ANÁLISE PELA CULATRA – BY EDMAR FERREIRA DOS SANTOS

Sabe de Nada Inocente

 

 

 

 

 

 

 

 

Ola! Galera, trago hoje algo diferente o que estamos vendo nessa copa sem sal e sem açúcar e com muita falcatrua por traz. Mas é como diz o meu amigo Eraldo, se tirar de nós até o fato de se divertir e torcer, seja pra quem for, o que será de nós não é verdade? Então vamos lá e dar uma analisada no que já aconteceu nesse mundial meia boca.

 

 

ANÁLISES CULATRA – 1º RODADA DA COPA 2014.

 

 

Grupo A

 

Brasil X Croácia

 

 

A seleção canarinho entrou em campo pegando pela frente logo uma Croácia que tem em sua escola, um esquema tático que faria Tele Santana junto com Wanderlei Luxemburgo morrerem de inveja. A seleção croata entrou em campo contando com seus ilustres jogadores batizados com nomes de remédios, algum deles: Pranjic, Brozovic, Kovacic, Modric, Rebic e Rakitic, o qual fez Paulinho e Hulk ficarem raquíticos e com tremedeira nas pernas.

Mesmo com essa manada de antibióticos fortes a seleção croata não conseguiu a vitória, e após o jogo reclamaram muito do jogador brasileiro Yuichi Nishimura (criador de Jaspion e Changeman), o qual fez uma linda jogada com Fred, resultando em gol de Neymar. O Fato é que o jogo foi fácil a ponto de Hulk, Paulinho e Tiago Silva, estourem pipocas e distribuírem para a torcida a pedido de Dilma, como forma de retribuição pelo carinho recebido da platéia. Final Brasil 3,  Daniel Alves e Marcelo 1.

 

México X Camarões

 

Os leões indomáveis voltando de uma negociação de 03 dias e 03 noites com sua federação, entraram em campo contra o México muito motivados depois de receberem a promessa de 32 pirulitos e passaportes a vontade, para caírem fora de seu país e tentar uma vida nova nos ares europeus. Em campo, um dos grandes atacantes mundiais Samuel E´to, o qual não pode fazer muita coisa, já que seu time E´to do lascado.

Já o México não teve dó nem piedade, e bombardeou a zaga camaronesa com piadas repetidas do Chaves e músicas de novelas mexicanas do SBT. Destaque da partida foram os bandeirinhas que são fã de Shakira e Tália, e ajudaram o México repetir várias jogadas de gol , visando o jogo contra o time de “el bigodon”. Final, goleada Mexicana por 3 a 0, mas anotado pela FIFA apenas 1 x 0, já que aqui na terra tupiniquim a Matemática é diferente.

 

Grupo B

 

Chile X Austrália

 

Valdívia, recuperado de sua trombose, artrose, osteoporose, fimose, amarelose, chinelose e algumas outras contusões não diagnosticadas nem no Pedrinho, comandou a equipe chilena em sua vitória na estréia contra o time da Austrália que pouco pode fazer com um time que conta com o jogador Alaxis Sánchez, traumatizado pelos booling sofrido por Gayonel Messi no Barcelona.

A Austrália tentou usar a mesma estratégia de sempre, imitando o Brasil com seu uniforme com a finalidade de buscar mais respeito dos adversários. A estratégia poderia ter dado certo, se a equipe australiana não tivesse exagerado na dose, e resolvessem imitar até a forma da seleção canarinho jogar atualmente. Final, Chile 03,  Brasil da China 01.

 

Espanha X Holanda

 

Um dos jogos mais aguardados por aqueles que deseja ver um jogador acertar um passe de ½ metro, e pelos moleques Nerds do futebol que ficam em casa coçando o saco e assistindo Esporte Interativo jogando QUIZ, esse jogo era comparado a um caviar do futebol, que só o Zeca Pagodinho que não acessa o Google, não sabe o que é.

As crias de Guardiola entraram em campo com seus craques e não teve dó nem piedade da Holanda, com jogadas envolventes e toques rápidos, não mais que dois, sem olhar para bola e nem para o companheiro, a Espanha não só ganhou o jogo como desfilou na cara dura, o estilo de jogo criado pelos próprios holandeses e contrabandeado para Espanha por Cruyff (Snowdwm Holandês).

Enquanto Iniesta sonhava com tudo isso acima, Gol do Robben.

Enquanto Xavi comemorava no sonho seu passe e gol de Torres, mais um GOOL de Van Persie.

Final no mundo real, Holanda 05, Espanha 01, com patrocínio da Lacta, Nestlé e Cacau Show.

 

Grupo C

 

Colômbia X Grécia

 

Considerada uma das menos ruins para se classificarem nesse grupo, a Colômbia não tomou conhecimento da Grécia e nem vergonha ao dançar o Armereichon em rede mundial. Pablo Armero, jogador colombiano e dançarino nas horas vagas, abriu o placar com sua perna menos potente, apesar que a outra não é lá essas coisas também, e conseguiu abrir a defesa da Grécia mesmo com Hércules e Iolaus na Zaga. Um dos desfalques do time grego foi Ícaro, que teve suas asas roubadas por um torcedor do Atlético-MG, corintiano de Belo Horizonte. Final de jogo, Colômbia 03, Time de Zeus 0.

 

 

Japão X Costa do Marfim

 

Finalizando a rodada do Grupo C, Japão e Costa do Marfim mediram forças na Arena Pernambuco em busca de suas primeiras quileras na Copa. Quem foi no banheiro desaguar as latinhas tomadas no jogo anterior, não deve ter visto HONDA abrindo o placar aos 05 minutos do 1º tempo, deixando Kawazaki, Yamaha, Suzuki e Kasinski morrerem de inveja. Mas o time de Honda pouco pode fazer quando acabou a gasolina, e improvisaram um futebol fusquinha.

Em contrapartida, os marfinenses tinha uma arma mortal no banco de reservas, “DJ Drogba”, grande nome das pistas de dança mundial. Além de vir conhecer os “EMESIS” brasileiros, “Valeska Popozuada”, Gui e Guimé, chegado num mé, Drogba vem apenas para sair do banco e chamar 3, 4, 5 marcadores para distribuir seus CD´s

dançantes do momento, desorganizando o time do Karateca Shimpato Yamazaki e Dakakaranomuru.

Final, dor na costa do seu Marfim 2, cantores de Karaokê 1.

 

 

Grupo D

 

 

Uruguai X Costa Rica

Esse grupo é o tão falado grupo da “morte”, que conta com 03 campeões mundiais, somando ao todo 06 copas do mundo, o qual 04 são do país da bota e os outros dois são divididos entre a ralé, Inglaterra e Uruguai.

O Uruguai entrou em campo contra a “coitada” Costa pobre Rica com o apoio de seus torcedores, que levaram ao estádio várias plaquinhas mal rabiscadas com o número 50, uma forma de homenagear os tatatatatatatatatatataravôs (deve ter faltados tatas) de Cavani, Soares e CIA. Infelizmente para os Uruguaios, os quais aprenderam a jogar futebol com os gaúchos, toda essa manifestação de 50 não surtiu efeito contra a Costa Rica, pois os jogadores são “riquenhos” e nota de 50 pra eles é usada para outra finalidade. Mas isso é uma outra história…

Final, time do “cinquentinha” 01, Moleques Travessos 03.

 

 

Itália X Inglaterra

 

Outro jogo esperado pelos viciados em playstation e colecionadores de camisa de clube europeu, foi Itália x Inglaterra. A Itália confirmou seu favoritismo vencendo a Inglaterra, criadora da bolinha de gude. Contando com o bom jogador Mário Balotelli, irmão do Luiggi, os italianos criaram oportunidades de gols, mas sem antes ser surpreendidos com algumas jogadas inglesas, fruto de um chá feito com uma erva natural, usada pelos Índios no cachimbo da paz, presente de David Backhan em sua jornada na amazônia. Mas o chá inglês não foi o suficiente para superar os italianos, oq quais mostraram para o mundo suas temidas jogadas “ensaiadas secretas”. Destaque especial para uma delas, que teve a participação do velhinho Pirlo. O jogador finge que vai pegar sua dentadura levando junto um marcador tonto que ainda está sobre efeito retardado, e deixa o caminho livre para Marchisio descer o chinelo.

Além das jogadas veteranas, a Itália contou com o apoio de Mick Jagger, o qual mandou toda a sua “energia positiva” para o time Inglês.

Final de jogo, dono da Pizzaria perto de casa que ganhou o bolão 2, time que não faz gol com o Roney 1.

 

Grupo E

 

Suiça X Equador

 

A Suíça aprontou mais uma das suas. Cansada de recentemente não perder em copas e mesmo assim não passar de fase, montou um time “muito ofensivo”, e “mudando” seu esquema tático outrora defensivo. Ottmar Hitzfeld, técnico da Suíça, autorizou seu time a subir ao ataque a cada 25 minutos do jogo, aumentando a média de ataque de 0 a 4 vezes por jogo, dependendo dos acréscimos do juiz, uma revolução no futebol Suíço. Já o Equador começou o jogo saindo na frente no marcador. Achando que o ataque Suíço

tinha acabado, seus jogadores foram se retirando do jogo, dessa forma os Suíços aproveitaram as brechas e viraram a partida.

Final de jogo, ataque espingarda de pressão Suíça 02, É cuador de café 01.

 

França X Honduras

 

Esse jogo serviu como treino para a equipe francesa, e para acompanhar o café da tarde dos moleques nerds citados em linhas acima, os quais não agüentam ficar sem assistir um jogo do Real Madrid, mesmo jogando contra o Alavés. Tudo para ver quem? Ele mesmo, Karim Benzema, que na verdade benze mau mesmo, pois chutou, fez o gol, e o gol foi anotado para o goleiro adversário. Tudo pra quê? Perder o direito de pedir música no fantástico e para levar a loucura os viciados em lan house. Destaque para a nova tecnologia da FIFA, criada por “Jonas Marra” o tufão da era digital.

 

Grupo F

 

O verdadeiro grupo da morte. Considerado pelos Argentinos e Brasartinos como um grupo Ultra, Mega, Giga difícil, o qual conta com os “poderosos” times da Bósnia, Irã e Nigéria, fechando com um dos melhores times de todos os tempos, o time a ser batido, comandado por um cara que veio do Planeta Vegeta, junto com a nave de Star Wars, discípulo do mestre Yoda e amigo nº 02 de Goku, perdendo apenas para Kuririn. Lionel Messi.

 

Argentina X Bósnia

 

O que aconteceu no jogo foi algo impressionante, nada jamais visto na história do futebol mundial, causando espanto e surpresa até mesmo para o até então maior torcedor argentino de todos os tempos, perdendo o posto recentemente para Essandro, torcedor ilustre do Boca Junior, desde a vitória de 4 x 2 sobre o Paysandu em pleno mangueirão no Pará, o qual guarda até hoje camisas suadas de Lecheva e Guilhermo Scheloto. A brilhante jogada argentina nasceu da perna biônica de Lionel Messi, que colocou um efeito absurdo e totalmente contra as leis da física e de Galvão Bueno. A bola tirou totalmente o extraordinário defensor bósnio, abrindo o placar para Los Hemanos, que cantaram “oh! Ana Júlia aaaaaaaaa” para comemorar o gol.

Mas a melhor ficou para a segunda etapa, com uma arrancada que faria inveja a Rubens Barrichelo, Lionel Messi arrancou driblando todo time bósnio e também seus torcedores, tabelando com “Inguain” apenas para o coitado sair na narração.

A Bósnia ainda se deu ao trabalho de fechar sua apresentação com um golzinho, mas nada que apagasse a belíssima apresentação Argentina.

Final de Jogo, Time do Messandro 02, time dos combatentes da Bósnia 01.

 

Irã X Nigéria

 

Ao invés de relatar apenas os destaques desse jogo, vou descrevê-lo na íntegra entre parentes (                                                                                                     ). É isso aí, jogo emocionante, que nem se compara a do Messandro. Final (               )

 

O que fiquei sabendo é que torcedores se sentiram lesados pela FIFA, e acionaram o procon, o ministério público e o Celso Russomano, reinvidicando seu dinheiro de volta.

Grupo G

 

Alemanha X Portugal

 

O time Alemão ao invés de virem disputar uma copa do mundo, vieram passar umas férias e jogar uma pelada uma vez por semana com algum catado uniformizado, um deles foi com o time do zagueiro Pepe, que não é legal, do lateral temperado com coentrão e do cara que faz as mulheres e garotos Ronaldetes delirarem de emoção, “Cristiano Amarelado”. Para a alegria de Messianos, Messandros e AntNeymares, amarelado não conseguiu mexer o placar para a sua equipe, segundo especialistas Cristiano foi apagado em campo, resta saber se portugal irá contratar algum desenhista para desenhá-lo novamente. Apagado ou não, Toma Muller não quis nem saber e tratou logo de deitar e rolar na zaga lusitana, que realmente parecia a da “portuguesa” de SP. Destaque da partida foi a expulsão do zagueiro quase Baresi Pepe, que causou espanto a todos que acompanham o seu futebol, uma vez que o defensor sempre foi leal e simpático com seus adversário, assim como Lionel Messi fora de campo.

Logo após o jogo, Pepe foi sondado por Dana White, para uma possível transferência de esportista.

Final, Time do acampamento 4, Time do MMA 0.

 

Gana X Estados Unidos

 

O time de gana veio a copa com o ar de “surpresa do mundial”. Ao contrário do que muitos graduados em comentários esportivos achavam, o futebol ganes como sempre, diferente do Suíço, não é chegado a se defender. Ouvi dizer que Prince Boatengue iria ser escalado na zaga, já que os zagueiros da equipe é composto pelas mais diversas profissões, menos zagueiros. Os americanos com seus jogadores de basquete e basebol, se aproveitaram da zaga peneirada ganesa e conseguiram sair com a vitória.

Final de jogo, Zaga de mãe 1, time ruim do klinsmann 2.

 

 

Grupo H

 

O grupo dos atrasados fez sua estréia no dia em que outras seleções já estavam no seu 2º jogo, e para começar a todo o vapor, vamos para o jogo que deixou muitos lotequeiros querendo rasgar suas cartelas.

 

Bélgica X Argélia

 

Ao contrário de que muitos pensavam, principalmente os viciados que adora jogar com o Chealse no videogame para fazer gol com o Hazard, esse jogo teve suas atenções especiais principalmente pelos lotequeiros que adoram fazer desdobramentos. Logo de cara o time da Dona Argélia abre o placar. O time da Bélgica só conseguiu a virada devido a viciados do mundo todos se unirem, pegarem seus controles de playstation e simular controlar o jogador Hazard.

Final de jogo, Time controlado por viciados 2, Time da Dona Argélia moradora aqui do bairro 01.

 

Rússia X Coréia

Muitos lotequeiros saíram fora por causa desse jogo, menos os malandros de plantão que estão rindo até novas zebras aparecerem. O jogo ao contrário do que muitos pensavam, foi um jogo muito movimentado, principalmente por movimentes marciais. De um lado os discípulos de Ivan Drago, antigo adversário de Rock Balboa nos anos 80. Do outro, lutadores de Taekwondo querendo mostrar seus movimentos de “da” ao mundo inteiro.

Final no confronto de artes marciais, tudo igual 1 a 1.

 

 

Ok! Pessoal. Ficamos por aqui. Desculpe por não embelezar mais esse tópico com algumas imagens, mas é que o tempo ta muito curto.

Boa copa, e um forte abraço a todos, em especial ao meu amigo Essandro, o homenageado dessa vez.

 

Valeu, até a próxima

 

 

Sobre Majersesc

Gosto de Informática, Xadrez, Loteca e atividades que mexam com a Mente.
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5 respostas para ANÁLISE PELA CULATRA – BY EDMAR FERREIRA DOS SANTOS

  1. wladimir barbosa disse:

    Inacretitável, os comentários dos jogos é de fazer inveja ao macaco Simão. Eu li até o fim, não ajudou em nada nos meus futuros palpites, mas foi muito divertido. Tem muito futuro.

    • Edmar F. Santos disse:

      Obrigado, amigo wladimir. Mas a finalidade desse topico nao e para apostas e sim comico. Rsrsrs

      Valeu. Abraco.

  2. Guilherme disse:

    A Imagem, fui Eu que coloquei até o Edmar arrumar alguma. Por enquanto, Compadre Whashington lhe diz, Sabe de Nada, Inocente Edmar! kkkkkkk

  3. marcelodauro disse:

    O que??? Kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk tão louco que num entendi nada kkkkkkkkkkkkkk vc é insano Edmar…………

  4. Torelli disse:

    Edmar voltouuu, Edmar voltouuuu, saudades de tu PARMERENSE, para de sumirrrrrrr loko varridooo!!, rachei como sempre!!

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